Estoy en un company meeting y de repente me acordé del blog y de mi diario personal. La última entrada es del 15 de octubre. Lo tengo abandonado. No hay justificación, pero últimamente he estado tan ocupado con el trabajo que apenas tengo tiempo para escribir algo.

La reunión sigue sonando de fondo y yo abrí el diario, más por culpa que por ganas. Me puse a revisar entradas viejas y me encontré con una del 25 de mayo. Ni siquiera es una entrada, es una anotación de dos líneas. Dice que me desperté con unas ganas imperiosas de escuchar Dreams de The Cranberries, que tenía mucho tiempo sin escucharla y que no me la podía sacar de la cabeza. Que quería escribir sobre ella.

Nunca lo hice.

Leerla hoy me movió algo que todavía no sé acomodar.

¿Por qué una canción regresa así, de la nada? No recuerdo que algo me la hubiera traído esos días. Simplemente estaba ahí cuando abrí los ojos, como si alguien la hubiera dejado sonando mientras dormía.

Dreams es una canción sobre el cambio. Tiene una voz que sube hasta casi romperse y unas guitarras que suenan a ventana abierta. Y tiene algo que nunca supe explicar bien, esa sensación de alguien que de pronto se da cuenta de que su vida se movió de lugar y no quiere que se vuelva a quedar quieta.

En mayo no lo entendí. Pensé que era nostalgia, de esa que llega sin avisar y se va igual. La anoté, la escuché y seguí con mi día.

Hoy, seis meses después, creo que tiene sentido. No, no lo creo. Lo aseguro.

Hay una frase que durante mucho tiempo no entendí. Cuando Dios quiere hacer poderoso a un hombre, siempre lo hace pedazos primero.

Yo estuve hecho pedazos. Más de una vez, y no siempre de forma ruidosa. Hubo relaciones que no supe sostener, planes que se cayeron sin pedirme permiso y versiones de mí que tuve que enterrar aunque todavía me quedaban cosas por decirles. Hubo noches en las que no había nada que ordenar porque ya no quedaba nada en pie.

Lo que más dolía era no saber para qué servía tanto golpe. Uno aguanta casi cualquier cosa si entiende el motivo. Lo insoportable es romperse a ciegas, levantarse, volver a romperse y no encontrarle forma a nada. Le pedí explicaciones a Dios muchas veces y casi nunca me contestó como yo quería.

Ahora veo esos pedazos de otra manera. Creo que me fue preparando para algo que yo todavía no podía ver.

Tal vez había que romperse para aprender a cuidar. Para saber, en las manos, cuánta fuerza hace falta para sostener algo más frágil que uno sin lastimarlo. Eso no se aprende entero. Se aprende cayéndose.

Escribir esto me está costando más de lo que pensé. Estoy en una llamada de trabajo con los ojos húmedos y nadie se da cuenta.

Afuera está soleado. Es un excelente día.

Gracias a Dios por la vida. Gracias por esta fase que estoy por empezar a vivir. Que estamos empezando a vivir.

No sé si voy a tener más tiempo para escribir. Probablemente menos. Pero hay cosas que no quiero que se me olviden, y lo que viene es una de ellas.

Por ahora regreso a la reunión.